Los mecanismos del mobbing no se limitan al trabajo: se repiten en la manipulación de pareja, entre amigos o en el núcleo familiar. Este texto está dirigido a todas las personas que se han sentido manipuladas y tardaron en tomar conciencia. Reconocer estas señales puede marcar la diferencia.
El mobbing es, concretamente, bullying laboral: ninguneo, invalidación constante, depreciación del ser humano.
Y no, no te eligen como blanco porque seas débil, sino todo lo contrario. Te eligen porque tienes fuerza, empatía y brillo. Y eso despierta rabia, envidia y hiere el ego de personas inseguras.
En cualquier tipo de grupo, los manipuladores/narcisistas siempre encuentran un blanco donde apuntar los proyectiles (sus propias frustraciones )
Eres un empleado talentoso, responsable, los clientes piden por ti, por tu don de gentes (cualidad positiva que también pareciera molestarles) Sabes que haces muy bien tu trabajo. Y sin embargo, tu supervisor siempre encuentra errores: inexistentes, inventados, para “bajarte el precio”.El destrato le impide ver tus cualidades y si las ve, quiere borrarlas.
“Bajar el precio” es una expresión coloquial que significa maltratar a alguien, erosionarle la autoestima. Dicho de forma simple: como no pueden subir su propio valor, bajan el de otro.
El maltrato no suele empezar con gritos. Comienza con pequeños acosos que desgastan: correcciones innecesarias de una coma o un detalle mínimo, dichas como si hubieras cometido un error gravísimo o hecho perder miles a la empresa.
¿Por qué es tan difícil darse cuenta de que estás siendo manipulado?
Porque te confunden. Cuando preguntas qué hiciste mal o por qué te tratan diferente, aparece el gaslighting (luz de gas).
La primera señal es clara: sientes que “algo anda mal”, pero te convencen de que eres demasiado sensible, que exageras o que tienes mala memoria. Empiezas a dudar de tu propia percepción de la realidad.
Esto es muy visible en las parejas manipuladoras: el agresor da vuelta las situaciones de tal forma que la persona acosada termina creyendo que es culpable del maltrato que recibió.
https://aldiaargentina.microjuris.com/2023/07/13/fallos-mobbing-se-indemniza-el-dano-moral-por-mobbing-al-trabajador-que-padecio-una-situacion-de-violencia-por-parte-de-un-grupo-de-empleados/
Señales de alerta a las que conviene prestar atención
• La ley del hielo o trato de silencio
Cuando haces algo que no les gusta, te castigan retirándote la palabra o el afecto. Te obligan a pedir perdón aunque no hayas hecho nada malo. La indiferencia también es violencia.
• La crítica disfrazada de ayuda
Frases hirientes camufladas como consejos: “Es por tu bien”, “Te lo digo para que crezcas”, mientras ellos mismos te pisan. "Déjame ver tu móvil, no confío en ti".
https://iratxelopezpsicologia.com/como-actuar-ante-una-pareja-narcisista/
• La triangulación
Involucran a terceros (colegas, familiares) para crear bandos y hacerte sentir que “todos piensan lo mismo de ti”. En la oficina, un compañero, de la nada, te dice "A ti , te conviene un trabajo más creativo. Esto no es para vos." En la familia, tu tía te dice "Todos estamos preocupados por tu salud mental", mientras la misma familia te la va desgastando.
• El impacto en el cuerpo
El cuerpo reacciona: la garganta se cierra, la voz se apaga cuando el alma está saturada. A veces, reaccionas de forma que otros llaman “desproporcionada”, porque llevas mucho tiempo soportando en silencio para no perder el trabajo, la rutina, el sustento o el vínculo.
El “gran no” se expresa de a poco
Pon límites ante los primeros intentos de manipulación con frases corteses pero firmes:
El silencio estratégico también es una opción. Justificarte una y otra vez solo le da combustible al manipulador. Nunca aprobará tus explicaciones porque ya te juzgó.
Responder gradualmente al maltrato evita que un día explotes y quedes etiquetado como “conflictivo”.
La falsa reparación
Quien manipula rara vez repara el daño, porque sabe que puede usar tu energia para sus propios fines. Cuando le recuerdas sus agresiones, niega, dice no recordar, minimiza. Insistir en que reconozca el abuso es una pérdida de energía: terminará culpándote a ti.
¿Qué buscan los acosadores para elegir a su objetivo?
1. Empatía y explicación infinita
Las personas que se justifican demasiado. Cada explicación larga es, para el acosador, alimento.
2. Necesidad de armonía
Detectan a quienes evitan el conflicto y van corriendo los límites poco a poco.
3. Valores altos
Personas íntegras, trabajadoras, talentosas. Tu luz les molesta.
4. Mostrar las heridas demasiado pronto
Si un comentario te hiere y corres a reparar el vínculo, saben que eres permeable a la manipulación.
Mini manual para poner fin al acoso
Ante el hoovering (el “aspirado”)
Cuando pones un límite definitivo, intentan volver con promesas, regalos o falsas disculpas.
La pauta: no reaccionar al contenido, sino a la intención.
Qué decir: “Recibido. Gracias.” / “No es el momento. Saludos.”
https://www.medicalnewstoday.com/articles/es/metodo-de-la-piedra-gris
Ante el gaslighting
“No pasó”, “Estás loco/a”, “Entiendes todo mal”.
La pauta: No debatir la realidad.
Qué decir: “Yo sé lo que viví y no es negociable.”
O: “Tenemos versiones distintas, no tiene sentido seguir hablando.”
Y te retiras.
Ante la triangulación
“A todos nos preocupa cómo te comportas.”
La pauta: desactivar al intermediario.
Qué decir: “Si alguien tiene algo que decirme, que lo haga directamente.”
El truco maestro: cierre de sesión emocional
El acosador busca tu reacción.
Imagina que eres una piedra gris. Respuestas neutras: “Ajá”, “Entiendo”, “Es tu opinión”.
Sin drama, sin explicación.
Cuando no obtienen energía, se aburren. <o se van a buscar otra "víctima" desprevenida.
El apagado final del mobbing: La retirada del acosado que es el fin del destrato laboral.
El arte de apagar la luz ajena incluye una limosna tardía de afecto o dinero. Dicen que “no hubo intención”. Pero el maltrato no es un accidente: es una decisión diaria.
El silencio que me devolvió la voz
Dejar de explicarte es recuperar el interruptor.
No le debes explicaciones a quien no quiere escucharte. El silencio no es derrota: es frontera.
El cuerpo no miente. La garganta cerrada no es debilidad: es un escudo.
Al dejar de justificar tu dolor ante quienes lo causaron, la presión empieza a ceder.
“Hoy elijo no usar mi voz para dar explicaciones, sino para volver a respirar.”
Al salir del acoso, mobbing o maltrato, te sentirás como tierra arrasada. Es normal: se cayó una estructura, aunque fuera de sufrimiento. Habrá culpa, tristeza, desorientación.
Pero la luz vuelve.
Porque cuando dejas de alimentar el arte de apagar la luz ajena, tu propia voz, tarde o temprano, vuelve a encontrar aire.
Y esta vez, en libertad.
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